Etape 1 : Comprendre pourquoi les conflits naissent dans une relation de couple

Pourquoi les conflits naissent-ils dans une relation de couple ?

Une formation dédiée …

Je travaille en ce moment sur une formation qui vous permettra de comprendre dans les moindres détails ce qui se passe dès la rencontre de votre conjoint jusqu’à la relation consciente en passant par l’amour romantique et la lutte de pouvoir, phase que très peu de couple arrive à surmonter.

Le but de cette formation est de permettre aux couples de s’armer d’outils pour être plus avisés face aux différentes turbulences qui traversent inévitablement la relation.

Parce que la connaissance est la force, il est important pour chaque couple de comprendre le fonctionnement de cette entité qui constitue leur premier capital.

Pourquoi je fais ce bref intermède ?

Parce que j’aborde plus longuement cette section dans la formation qui sera disponible dès le mois de mai.

Pourquoi les conflits naissent-ils dans une relation de couple ?

Une question que se posent pratiquement tous les couples !

Et à raison!

Pourquoi passe-t-on souvent de l’amour romantique pendant laquelle on est sur un nuage à la phase terrible de la lutte de pouvoir pendant laquelle tout va de travers ?

Pour vous répondre brièvement, car les raisons sont plus complexes et nécessitent une explication minutieuse :

Sachez que les conflits arrivent dans la relation après une engagement clair des deux conjoints l’un envers l’autre.

Il peut s’agir des fiançailles, d’un mariage, de la décision de faire un enfant ou tout simplement la décision d’aménager ensemble.

Lorsqu’une telle décision est prise, il se déclenche alors en nous un mécanisme qui nous pousse irrésistiblement à arrêter de prendre soin de l’autre pour attendre qu’il le fasse pour nous.

Nous étions en effet aux petits soins pour convaincre celui-ci de s’engager.

Maintenant que c’est fait, nous nous mettons en position d’attente.

L’attente inconsciente de la satisfaction des besoins, de la guérison

Nous attendons que ce dernier nous accorde tout l’amour dont nous avons manqué pendant notre enfance, nous attendons qu’il compense les parties de nous que nous avons dû renier pour plaire à nos parents, nous attendons de lui qu’il devine nos besoins pour les satisfaire ce ceci en permanence.

Ceci ne constitue qu’une partie de nos attentes vis-à-vis de notre partenaire. Elles sont nombreuses. Parfois conscients mais plus souvent inconscients.

Vous aurez du mal à vous reconnaitre dans cette description.

Cela parce qu’en effet, ce processus se fait en grande partie de manière inconsciente.

Vous choisissez inconsciemment un partenaire qui ressemble à vos parents

Notre vieux cerveau qui constitue la partie inconsciente de notre psyché est le seul maître de ces agissements.

Parce qu’il est responsable de nos mécanismes de survie et parce qu’il stocke toutes les informations liées à notre existence, il sait quelles blessures d’enfance nous avons et il met tout en œuvre pour les guérir.

Lorsque nous choisissons notre conjoint, il agit sur nous en une fraction de seconde pour nous pousser à choisir un partenaire qui ressemble à nos parents.

Pourquoi ce choix paradoxal ?

Parce que notre inconscient essaie de recréer les conditions de notre enfance afin de réparer les blessures qu’y s’y sont produites.

Il projette la responsabilité de nos parents sur notre conjoint et plus encore puisqu’il espère que celui-ci puisse faire mieux que nos parents en comblant également les manquements de ceux-ci.

Donc maintenant que votre partenaire est avec vous, vous avez la conviction inconsciente qu’il va commencer à agir pour réparer ces blessures.

Attentes illégitimes puisque jamais clairement exprimées

Notez qu’à aucun moment vous n’avez explicitement fait cette demande à votre partenaire.

Vos attentes sont donc quelque peu injustes et votre conjoint, désolée de vous le dire, ne sera jamais en mesure de faire ce que vous attendez de lui.

Ceci pour la simple raison que ce n’est pas sa responsabilité de vous guérir mais la vôtre, mais aussi parce que celui-ci a également un lot de besoins qui attendent d’être satisfait.

Parce qu’Il se produit le même processus chez votre partenaire, celui-ci se mettra donc comme vous dans le même état d’esprit d’attente.

Et parce que vous ne vous procurez plus l’un l’autre l’attention des débuts, l’insatisfaction, les reproches, les critiques, les incompréhensions surviendront et là commencera un épisode de conflits qui n’en finira pas si les conjoints ne prennent pas conscience de ce qui leur arrive et décident d’agir pour résoudre intelligemment ces désaccords récurrents.

La formation vous permettra de comprendre avec plus de clarté ce processus.

Elle vous donnera ensuite des solutions pratiques à mettre en place pour sortir efficacement de cette phase de lutte de pouvoir pour enfin atteindre la relation consciente, cette phase qui vous apportera un épanouissement au-delà de vos espérances.

En attendant la sortie de celle-ci, mettez les clés de l’épanouissement du couple au service de votre relation en cliquant ici

La semaine prochaine, nous aborderons la 2e étape indispensable à la gestion efficace des conflits dans le couple.

Restez connecté pour ne rien rater et en attendant,

Prenez soin de votre couple !


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